Verão no segundo andar

50 coisas que se aprende vendo Chaves

2009-08-14T09:33:00.000-07:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episódio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da mãe que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Fobias Esquisitas

2009-08-01T16:52:00.000-07:00

Afobia - medo da falta de fobias
Automisofobia - Medo de ficar sujo
Buginofobia - medo de buginos
Crometofobia ou crematofobia – medo de dinheiro
Cleptofobia – medo de ser roubado
Cristãofobia – medo dos cristãos
Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo
Estigiofobia - medo do inferno
Fronemofobia – medo de pensar
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia – medo de palavras grandes
Octofobia - medo do numero 8
Ripofobia - medo de defecar
Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda
Tacofobia ou Tachofobia – medo de velocidade
Tafofobia ou tafefobia – medo de ser enterrado vivo
Taurofobia – medo de touro
Teatrofobia – medo de teatro
Teratofobia – medo de crianças ou pessoas deformadas
Triscaidecafobia - medo do número 13
Ablutofobia - medo de tomar banho.
Ambulofobia - medo de andar
Atomosofobia - medo de explosões atômicas
Biofobia - medo da vida
Caetofobia - medo de pêlos
Epistemofobia - medo do conhecimento

Esclarecimento

2009-07-31T12:06:00.000-07:00

Na postagem abaixo, fiquei em dúvida sobre alguns aspectos do socialismo e do comunismo. Por fim acabei descobrindo que no socialismo existem classes sociais, pois, existe um governo e no comunismo, existe a igualdade, sem necessidade de existirem governantes.

Agradecimentos a Eli Rhanan por me explicar direitinho uma das diferenças entre comunismo e socialismo e por acrescentar algo a mais ao meu intelecto.

Reflexão sobre o mundo capitalista

2009-07-31T11:26:00.000-07:00

Depois de não ter nada mais a fazer, muito menos algo a acrescentar ao meu intelecto comecei a refletir sobre o mundo atual.

Vivemos num mundo capitalista.Isso todos sabem.Mas porque, ainda existem países ditos socialistas?Mas não seria muito melhor se o mundo se baseasse no socilalismo?Igualdade!O problema é:nem em países ditos socialistas( ou comunistas? fontes e fontes, eu ainda to confusa) o socialismo(ou comunismo?) é real.A população ganhando o mesmo.Seria maravilhoso se esse "mesmo" fosse o suficiente para todos viverem confortavelmente, o que não acontece.Entao a solução seria ingressar num mundo capitalista para tentar a sorte, e quem sabe, conseguir uma vida melhor?

Mesmo depois de refletir, continuo com um nó em minha cabeça, mas talvez, não querendo admitir por ter alguns pontos a favor do socialismo( ou comunismo?) a solução deve ser viver num mundo capitalista já que no socialismo(comunismo?) atual é impossível viver dignamente.

Guri de Uruguaiana canta "Triller"

2009-07-30T09:06:00.000-07:00

Bolsas Criativas

2009-07-22T15:12:00.000-07:00

Você usaria?

O Amazonas e a América do Sul

2009-07-04T16:25:00.000-07:00

Tolerância Zero

2009-06-27T09:15:00.001-07:00

1- Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama com a luz apagada e te perguntam:

- Você está dormindo?
- Não!To treinando para morer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?
Não, é que ele tava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

3 - Quando tá chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e (sempre) pergunta:

- Acordou?
- Não ... Sou sonâmbulo

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Tá em casa?
- Tô no Polo Norte!Um furacão levou a minha casa!

6 - Você acaba de tomar um banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer para me pegar!

8 - O homem chega com um enorme buquê de flores à da namorada.Até que ela diz:

- Flores?
- Não, são cenouras!

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
Não! As fezes estão falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede para trocar:

- Em dinheiro?
- Não! Me dá tudo em clipes!

Destino

2009-06-05T09:36:00.000-07:00

O que é o destino? Você acredita? Por quê? Será que existe mesmo? Eu tenho me feito essas perguntas desde quando descobri que Bento Gonçalves, um herói da gurra dos Farrapos, é meu tetravô.

Primeiro descobri que, por pouco, ele não virou padre, ou seja, se virou padre, não teve filhos, eu não nasci, eu não estou escrevendo, Tsubasa Yami não tem sua melhor amiga, Tsubasa Yami não conhece Biih (outra menina que postava aqui, mas está morando com a mãe e não tem internet) e não há VSA (e não há "A casa das sete mulheres" ; ]).

Aliás, ele foi um herói de guerra. Foram batalhas, lutas, e algumas fugas de prisões, como o forte do Mar, em Salvador, a sua fuga mais perigosa.

Agora eu me pergunto: Como estamos aqui? Por que estamos aqui? Que outras pessoas poderiam estar aqui? Isso é muito idiotinha, mas é o que eu penso.

O que aconteceria na revolta farroupilha se Bento Gonçalves, Giuseppe Garibaldi e esse outros heróis não lutassem? Quanta curiosidade... Mas não temos como saber.

Primeira cena de New Moon

2009-05-31T13:33:00.000-07:00

Dúvida Grotesta

2009-05-18T12:17:00.000-07:00

Sei que o blog está cheio de prints, mas não consegui deixar de postar a pérola que está acima.

Võo

2009-05-17T12:32:00.000-07:00

Esse é da Tsubasa Yami, mas é muito tosco. Võo. Isso é erro de português ou de tecla? Se for de tecla sempre é bom dar uma olhadinha, né? Isso que nem precisa pela reforma ortográfica...

Dez livros que você nunca imaginou existir

2009-05-11T10:10:00.000-07:00

1 - Como cagar No Mato
Mesmo em locais considerados pouco explorados e selvagens, já existe problemas crescentes de poluição. Desde sua primeira edição em 1989, “Como Cagar No Mato” (o título original) foi adotado por entusiastas da vida ao ar livre. Nesta edição atualizada, Kathleen Meyer revê o caso dos banheiros portáteis recentemente disponíveis e em novo capítulo conta a situação do solo ideal para defecar.

2 - Como Fazer Sexo Na Floresta
O sexo no meio do mato não é coisa tão simples quanto pareça. Claro, você deve saber de algumas orientações - como não tentar fazê-lo em região selvagem –, mas há pequenos detalhes que devem ser levados em conta para que se tenha um encontro verdadeiramente romântico. Esse livro explica o modo de fazer ‘amor sob a luz da lua e das estrelas’ e alerta para o sexo no chão duro ou na terra fria.

3 - Como Se Tornar Papa
Felicitações, seu sortudo. Se você um dia conseguir isso, esse livro ensina o que, após ser eleito pelo colégio dos cardeais, você precisará fazer. As primeiras coisas: provar as vestes papais e começar a trabalhar de fato e de direito. Este manual traz uma lista de recomendações dos papas dos últimos 2 mil anos e ensinará você a conviver com a sua nova vida como Pontífice Máximo. Indica sua posição dentro da Igreja e dirá por que escolher um nome papal? Há também curiosidades que foram guardadas a 7 chaves pela Igreja Católica.

4- Como Começar Seu Próprio País
Você pode realmente ter um país? Erwin Strauss mostra-lhe 5 métodos diferentes para fazer isso, bem como tudo que precisa saber sobre a soberania de uma nação, como deve se preparar para ter uma excelente defesa nacional, de que modo deve se haver na questão relacionada com a diplomacia, como aumentar a renda e, claro, como recrutar colonos.

5 - Como Ter Um Casamento Feliz
O casamento é idéia de Deus. Pelo menos é o que diz o Velho Testamento. No livro ‘Como Ter Um Casamento Feliz’, considerado hoje em dia um clássico moderno, seu autor médico Tim LaHaye mostra a essa nova geração do século XXI como é possível desenvolver a harmonia física e de que modo os casais terão um melhor entendimento mental e espiritual na união.

6 - Como Alugar Um Crioulo
Ayo, um artista conceitual que integra apresentações de artes visuais, oferece um olhar satírico das relações raciais e das maneiras inumeráveis que brancos e pretos interagem no dia-a-dia do mundo, mas sem penetrar na questão das barreiras raciais. Ayo reivindica - olha que coisa mais preconceituosa! - que todos os pretos devem ser “alugados” algum dia. Os brancos tendem a ser os alugadores, destacando também a maneira de como os pretos alcançam oportunidades de emprego numa sociedade racista. Ah! o livro é escrito por um negro.

7 - Como Perder Amigos E Alienar Pessoas
‘Como perder amigos e alienar pessoas’ é um divertido trabalho de Toby Young sobre os cinco anos em que o autor gastou a procura de um amor. Ele narra com indescritível humor a maneira como passou por lugares errados e as formas de trabalho que teve se sujeitar para conseguir enfrentar a barra pesada da vida.

8 - Como Se Tornar Um Esquizofrênico
O autor desse guia foi diagnosticado como esquizofrênico. Por aí, já viu que a coisa é de loucura mesmo. Parte do livro é a sua própria história, escrita sob a forma de uma novela, que segundos dizem é de similar fascinação. Mais do que isso, o autor utiliza igualmente as idéias de outros vários autores, além da própria experiência na construção de uma contínua teoria que explique como e porque muitas pessoas entram nesse estado de ânimo chamado de ‘esquizofrenia’. O autor aborda toda uma série de análise médica com suas teorias bioquímicas, drogas etc e tal.

9 - Como Ler Um Livro
Publicado originalmente em 1940, transformou - se em um fenômeno raro, um clássico vivo. É o melhor guia e o mais bem sucedido à compreensão de Leitura para o leitor geral. E tem sido completamente reescrito e atualizado. Nele, é possível se saber dos vários níveis de leitura e como consegui-los - da mais elementar, passando pela análise sistemática e a leitura dinâmica. São ensinadas técnicas diferentes para se ler livros práticos, literatura imaginativa, jogos, poesia, história, ciência e matemática, filosofia e ciências sociais. Há testes para medir o progresso do leitor. Ah… Se você for alfabetizado, fica tudo bem mais fácil….

10 - Como Falar Com Quem Morreu
Não se trata de nenhuma obra ligada à doutrina Espírita. Mas, na verdade é um manual prático onde o autor discute um esboço geral dos fatos e argumentos científicos em que se baseiam as certezas da sobrevivência e da comunicação.

Fonte aqui

Concordância verbal

2009-05-11T05:44:00.000-07:00

Me digam, tipo, quem escreve isso! Tipo (eu estou nervosa, o tipo vai vir de qualquer forma), isso é muita crueldade com os nossos olhinhos...

Versão Hollywood de Death Note

2009-05-10T11:10:00.000-07:00

A Warner Bros comprou os direitos de Death Note para transforma-lo em um longa- metragem.O roteiro está sendo adaptado pelos irmãos Charley e Vlas Parlapanides.Death Note foi publicado originalmente no Japão, pela revista mensal Shonen Jump entre 2003 e2006, gerando depois 12 volumes encadernados, publicados no Brasil pela editora JBC.
Na minha humilde opinião, a versão Hollywoodiana de Death Note será pouco notável para os fãs do mesmo, pois, ficará muito americanizada visando agradar aqueles que não conhecem o anime.Então, sendo sincera, prefiro ficar "felizeeenha" em casa olhando o anime mas, se possível, irei ao cinema dar umas boas risadas. =D

Semtembro é ótimo...

2009-05-09T19:30:00.000-07:00

Sério, todo mundo me zoa por causa dos erros da revista (sim, a minha mãe tem uma revista. Isso me lembra do post abaixo) da minha mãe. Erros como colocar XXXXX em vez de os nomes das pessoas (isso não é tão grave, porque eu já vi escrito sicrano, sicrana e sicraninha num jornal), erros de português e de diagramação estão entre os mais zoados. Bom, nós, da Revista PAMPAS, não somos os únicos:
Eu coloquei ali o site, porque todo mundo tira os créditos (eu tiro).

Ih, se achou!

2009-05-09T16:09:00.000-07:00

Quem nunca "se achou"? O mais certo seria se gabou. Então, quem nunca se gabou? Se gabar faz parte da natureza do ser humano. Temos que entender quem se gaba. Eu acabo me gabando de muita coisa. Todo mundo acaba se gabando de muita coisa. É como sentir inveja. Todo mundo já sentiu inveja. Eu já senti inveja. Você já sentiu inveja. O seu cachorro já sentiu inveja. O meu Cachorrro (é, eu já tirve um cachorro chamado Cachorrro. Com três "r's" mesmo) já sentiu inveja. Viram, acabei de me gabar do meu Cachorrro. Assim todo mundo acaba se achando, sem querer. Tá, não foi sem querer. Mas é normal! Er... cachorros não sentem inveja, não importa quantos "r's" tenham.

Por que Einstein mostrou a língua

2009-04-27T18:04:00.000-07:00

A língua de Einstein foi mostrada em uma foto tirada em 14 de março de 1951, durante a comemoração dos seus 72 anos.Einstein, apesar da fama, era tímido e discreto e, por este motivo, quando um fotógrafo lhe pediu para que sorrisse ele fez exatamente o contrário.

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Por que as abelhas morrem ao picar um ser humano

2009-04-19T14:27:00.000-07:00

A abelha operária, encarregada de proteger a colméia com a própria vida, tem seu ferrão com pequenas farpas localizadas dentro do abdômen e quando pica um humano, por causa das farpas, o abdômen da abelha fica preso na pele da pessoa que foi picada.Quando um inseto é picado por uma abelha, por exemplo, ela consegue sobreviver.

2009-04-19T12:59:00.000-07:00

Descobri pra que serve o símbolo "¬"

É, simplesmente, uma negação!

Profesoras burras

2009-04-15T04:58:00.000-07:00

Colégio Estadual Getúlio Vargas. Turma 71. Aula de Ensino Religioso. Pelo menos 70% da turma conversando aos gritos.
Enquanto a professora fala sobre João Batista, eu tenho uma discussão muito culta com um nerd metido a skatista sobre Keep your hands of my girl - Good Charlotte.
Depois de ele usar todos os argumentos dele e eu dizer que Good Charlotte não é emo (e é sim uma imitação melhor de U2) corro os olhos pela sala e vejo que uma crente que senta na frente estava se balançando com o esforço pra não rir. Então eu comecei a tentar prestar atenção na professora e vejo as bobagens que ela tá falando:

"João Batista foi adotado pela filha do Faraó e educado na corte como um princípe do Egito. Aos 40 anos, após ter matado um feitor egípcio levado pela "justa" cólera, é obrigado a partir para exílio, a fim de escapar à pena de morte. Fixa-se na região montanhosa de Midiã, situada a leste do Golfo de Acaba. Quarenta anos depois, no Monte de Horebe, é finalmente "comissionado pelo Deus de Abraão" como o "Libertador de Israel". Ele conduziu o povo de Israel até ao limiar de Canaã, a Terra Prometida a Abraão. No início da jornada, acurralados pelo Faraó, que se arrependera de te-los deixado partir, ocorre um dos fatos mais conhecidos da Bíblia: A divisão das águas do Mar Vermelho, para que o povo, por terra seca, fugisse dos egípcios, que tentando o mesmo, se afogaram."
(não foi exatamente assim, mas ela contou toda a história de Moisés como João Batista)

Pra vocês verem, como é ruim ter que aprender coisas erradas. Ela ficou cinco anos sem dar aulas (ficou de bibliotecária) e, quando voltou, começou a dar isso. Como, nós, os alunos, podemos tentar aprender com uma professora dessas? As professoras sempre reclamam das nossas notas, mas o que nós podemos fazer se algumas (algumas, não todas) professoras nos ensinam coisas surreais?

E o Lula ainda quer emprestar dinheiro ao FMI....

Crepúscolo? Eu acho que não...

2009-03-28T09:45:00.000-07:00

Estou eu, curtindo meu novo tipo de msn e vejo isso:

Como seu corpo reage aos refrigerantes

2009-03-12T13:22:00.000-07:00

Primeiros 10 minutos: 10 colheres-de-chá de açúcar batem no seu corpo, o que significa: 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo porque o ácido fosfórico corta o gosto.

Passados 20 minutos: o nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para esse momento em particular.)

Passados 40 minutos: a absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

Passados 45 minutos: o corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como a heroína.)

Passados 50 minutos: o ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

Passados 60 minutos: as propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que colocará para fora cálcio, magnésio e zinco, dos quais seus ossos precisariam. Conforme a onda abaixa, você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas que farão falta ao seu organismo.

Respostas para cantadas

2009-02-27T13:08:00.000-08:00

1.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a
sua boca...tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

2.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

3.Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.

4.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

5.Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cu que passa .

6.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação

7.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

8.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração .

9.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

10.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

11.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

12.Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no cu também?

13.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

14.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

15.Cantada: Ser á que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?

16.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

17.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a
minha.

18.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

19.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

20.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

21.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

22.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Inteligência ou idiotice?

2009-02-25T14:57:00.000-08:00

A banda Radiohead disponibilizou o álbum "In rainbows" para download sendo que o internauta poderia escolher o preço que desejaria pagar e, com isso, Robert Smith, líder da banda The Cure(confesso, uma das minhas bandas preferidas) , chamou o Radiohead de idiota e o mesmo ainda acrescentou "Você não pode permitir que outras pessoas coloquem um preço no seu trabalho, se não você não poderá considerar que o que faz tenha algum valor."Quando a versão "física" de "In rainbows" foi lançada entrou direto, em primeiro lugar, na lista dos mais vendidos dos Estados Unidos.

Clique aqui e leia a matéria completa.

Eu sabia!

2009-02-22T13:17:00.000-08:00

MEGrütz anunciou uma greve e então de proposito eu resolvi ver até onde ela ia com isso.Até que durou um tempinho mas eu me sai vitoriosa.Sabia que ela não iria abandonar o blog e agora chega de postagem inútil.Me desculpem por não postar, eu estou passando por uns dias ruins mas brevemente voltarei a ativa.

Analfabetismo

2009-02-22T13:06:00.000-08:00

Existem vários tipos de analfabetismo, mas esse eu não suporto!

Greve!

2009-02-05T08:54:00.000-08:00

Greve!

Enquanto a Tsubasa Yami e a Biih não começarem a postar de dois em dois dias ou três em três, eu não posto nada!

Ditos gaúchos

2009-01-31T11:21:00.000-08:00

Piá = Garoto, menino
Sem paradeiro que nem potro abichado nos curnilhos = Não tem sossego
Mais encarnado que mamangava amarela = Enche o saco, pega no pé
Mais empanturrado que piá no parreiral = Quieto, triste,
Mais chato que alpargata de gordo = Chato, impertinente
Mais atrasado que risada de surdo = Atrasado, que sempre fica pra trás
Mais por fora que umbigo de gordo = Perdido, que não sabe de nada
Mais liso que barriga de sapo = Sem dinheiro, pobre
Mais judiado que joelho de freira na Semana Santa = Machucado, ferido
Mais cumprido que putiada de gago = Demorado, lento

Créditos ao pai da Biih

Seis

2009-01-30T12:40:00.000-08:00

Gente... dia 21 o Caio, do O Hodierno esse meme, mas é claro que eu assim como o selo abaixo, eu só vi hoje. Nesse meme eu tenho que escrever seis coisas aleatórias sobre mim:

Respostas:

1. Eu tenho seis irmãs e um irmão .Uma irmã e o irmão tem mais dois irmãos que não são meus irmãos nem das outras cinco irmãs

2. A minha mãe passou toda a gravidez no Rio de Janeiro e veio me ter em São Borja, só pra eu ser gaúcha

3. Meu pai tem 67 anos, minha mãe tem 42, mas disse que se eu não dissese que ela tem 40 ela quebraria meus dentes.

4. Eu odeio quase todas as garotas da minha sala

5. Eu me dou muito melhor com pessoas maiores de cinquenta anos do que com pessoas da minha idade

6. Eu tenho 32 MSNs, sendo que eu só uso um.

Agora os indicados:

Balbúrdia na Internet
Girls Wireless
Os Brisados
Amuuh

Omoristas
Me in Canadá

Basta responder e enviar para mais 6 pessoas, se não quiser ou não puder respeitar o número, não faz mal.

Lalá, pessoas

Selo

2009-01-30T12:17:00.000-08:00

Pois é, o Caio do O Hodierno e a Amanda do Os Brisados me enviaram esse selo. E também, como vocês sabem que eu sou muito atrapalhada, eu não consigo colocar a imagem do selo! Então tá aí o link do selo: O selo! Não, é a minha vó de cueca.

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Vai para:
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Lógica dos testes de QI

2009-01-23T13:50:00.000-08:00

Fiz um teste de Qi semana passada é o resultado foi 120, não é nada muito surpreedente mas isso não vem ao caso.Alguns dias depois conversei com um amigo sobre o assunto e ele também já havia feito teste de Qi e o resultado foi 136, sim ele é muito inteligente(e não admite).Colocamos em pauta:Qual é a lógica usada nos testes de Qi?Se pensarmos de maneira mais obvia usaremos a lógica diária e faríamos o teste de acordo com o que vemos diariamente. Continuando nesse pensamento poderíamos pensar:Qual é a lógica de fazer um teste em que não usaremos fatos diários se é assim que convivemos com a sociedade?Avaliando outro pensamento poderemos ver que a lógica diária pode não ser usada nos testes de Qi, pois, será que vamos nos prender a nossa realidade para responder algo e assim, dentro deste contexto, não estaremos prontos para "novos horizontes"?E então, qual seria a lógica usada?A do dia-a-dia ou a do teste?Talvez nenhuma das duas e sim uma terceira.O teste poderia dar pontuações para as duas lógicas mas sendo uma mais "valiosa" qua a outra.A pergunta agora seria; qual das lógicas é a ideal?Se alguém souber a resposta peço que me diga, pois, estou curiosa e caso isso não aconteça continuarei pesquisando e se achar uma resposta concreta postarei.

Obs:Só quero deixar claro que mesmo com os argumentos que usei minhas suposições podem não estar corretas.

Boa noite!

2009-01-21T16:00:00.000-08:00

Eu: Boa noite
Biih: Não to com sono
Eu: Boa noite
Biih: Vamos conversar?
Eu: Boa noite
Biih: Vai ficar falando Boa noite?
Eu: Boa noite
Biih: Isso está sem-graça
Eu: Boa noite
Biih: Bom dia
Eu: Boa noite
Biih: How are you
Eu: Boa noite
Biih: Good afternoom
Eu: Boa noite
Biih: Good morning
Eu: Boa noite
Biih: Para aê, isso está me irritando!
Eu: Vai a m****
Biih: Boa noite
Eu: ¬¬

2009-01-19T08:28:00.000-08:00

As palavras sinceras da Biih:

"Olha qui cacareco mumoso! Qui minituuuu! Ah, é uma pepeta! Tem furaco na ponta!"

lol

Esportes

2009-01-07T09:40:00.000-08:00

Bom gente, continuando, confira aí quem saiu do Grêmio:

Pereira - Zagueiro - Coritiba
Marcel - Atacante - Vissel Kobe(JAP)
Jean - Zagueiro - Corinthians
Rafael Carioca - Meia - Spartak Moscou(RUS)
Paulo Sérgio - Lateral - Vasco
André Luís - Atacante - Vitória
Soares - Atacante - Cruzeiro

Todos esses já foram confirmados.

Confira agora quem entrou no time do Inter:

Giuliano - Meia - Paraná
Marinho - Atacante - Fluminense
Michel Alves - Gol - Juventude
Marcelo Cordeiro - Lateral - Vitória

Todos já foram confirmados.

Confira quem saiu:

Orozco - Zagueiro - Dispensado
Ângelo - Meia - Dispensado
Ricardo Lopes - Lateral - Dispensado
Daniel Carvalho - Atacante - CSKA (RUS)
Bustos - Lateral - Dispensado
Ji-Paraná - Meia - Dispensado
Guto - Atacante - Sport
Jonas - Lateral - Sport

Todos já foram confirmados!!!

(Não irei postar de todos os times [20], apenas dos principais aqui da região, Grêmio e Inter)

Próxima postagens, falarei sobre outros esportes!

By: Biih

Esportes

2009-01-05T09:57:00.000-08:00

Bom, a parte dos esportes, ficou comigo...
Falando de Futebol:

As novidades do Grêmio:

Ano novo, tudo novo, pois é, foi assim que começou o ano com o time do Grêmio, novidades que não faltam.
Novos jogadores entraram, e outros sairam, infelizmente.

Confira as contratações:

- Fábio Santos - Lateral - Santos
- Tadeu - Atacante - Figueirense
- Ruy - Lateral - Náutico
- Alex Mineiro - Atacante - Palmeiras
- Fábio Ferreira - Zagueiro - Corinthians
- Rafael Marques - Zagueiro - Goiás
- Diogo - Meia - Figueirense
- Jonas - Atacante - Portuguesa
-Jadilson- Lateral - Sem Clube
-Herrera - Atacante - Corinthians (ainda não confirmado).

Conferiu?
Pois éh, na próxima postagem, posto os jogadores do Grêmio, que saíram.

By: Biih

Senhor Bot

2009-01-04T13:08:00.000-08:00

Senhor Bot é o primeiro Bot brasileiro criado pela Microsoft para simular as atividades humanas online e interagir com todos os usuários do MSN que o adicionarem.Ele responde simultaneamente e quando não entende alguma frase pede para você reformula-la ou ele dirá alguma frase famosa, sabe fazer cálculos desde os mais simples há alguns mais complexos, é afetuoso, por exemplo, se você disser que o ama ele responderá "Eu também gosto muito de você"- pelo menos é isto que ele diz para mim, se você o xingar ele irá te xingar também, é possível programa-lo para te chamar como desejares basta apenas dizer"Me chame de ____(seu nome ou como queira que ele te chame)".Outro recurso bem interessante é que ele responde tranquilamente algumas perguntas por exemplo,"Qual a velocidade da luz?".Sendo assim, é mais simples perguntar para o Senhor Bot do que pesquisar no Google caso sua internet esteja lenta, por exemplo.
Achei o Senhor Bot pesquisando no Google(note que eu sempre estou pesquisando no Google.Diga não a ignorância, use o Google) e achei super interessante e eu espero que gostem também.Me perdoem se houver algum erro de português e o MSN do Senhor Bot é:senhorbot@hotmail.com

Obs:Queridas cologas blogueiras, venho lhes pedir para que não postem tão frequentemente para que os posts fiquem visíveis na primeira página durante mais tempo.Já agradeço desde agora.

Ass.:Tsubasa Yami

2009-01-03T17:59:00.000-08:00

Inglatês...

Quem nunca quis ser Inglatês?
Pois éh, tô eu aqui largando meu lado "séria", pra falar algumas bobagens... xD
A Riih, não sei, mas a Duda, por convívio, eu aprendi a me acostumar com as bobagens que ela costuma a falar e inventar sempre!
Táh, assim, acabado de presenciar um fato engraçado, na noite anterior, hoje a Duda não fico para trás...
O 'sonho' da Duda é ir para a Inglaterra! :-O
Só que, tipo, ela é a maior CDF, aham!
E no meio de uma conversa idiota, que nós temos sempre, ela me apresentou uma nova palavra:
O Inglatês!
O que ela quis me dizer eu até entendi, mas, que foi zuado foi!
Pois éh, se a Duda realizar o sonho dela no futuro, ela será...(...)?
Uma Inglatêsa!

Duh, desculpa, mas eu não podia deixar de postar isso!
Riih, não ri, porque eu acho uma bobagem tua e também posto! ;)

By:Biih

Férias na segundo andar...

2009-01-01T08:55:00.000-08:00

A rotina mudou, mudou sim.
O ano é novo, 2009, e ainda estou viva!
As coisas mudaram, e continuarão mudando...

Sem essa de menina feliz, tô numa pilha!
Tá tudo novo, inclusive minha vida.
Falar de coisas boas? - Ok!

Férias no segundo andar, tipo, Riih, amiga querida, fazia muito tempo que não nos encontrávamos, aí fui posa na casa da Tia Regina, tia dela, muito shoow... Aí Férias no segundo andar, com o calor desgraçado (desculpa pela palavra) que estava, ficou: -Verão no segundo andar... (acho que foi por isso)
Só sei que custou pra achar um nome.
Táh, um seguinte, a Duda e a Riih são minhas Beest's, só sei que irrito muito com elas, a Duda é muito retardada, isso me estressaa, e a Riih, é muito confusa, e isso me irrita também.
Só sei que elas se merecem. E eu fico sobrando, tipo a Duda se adonô do blog, (posta cada bobagem sem noção --', toda hora...) a Riih, sempre se esquece do e-mail...ahsuahsaushs, eu me sinto SÓ, mas deixa.

Gente, foi mal... Mas não sei o que dizer...

Feliz Ano Novo pra todos!

By: Bianca

Obs.:Prometo que a próxima postagem será melhor!

2009, O ano de Darwin.

2009-01-01T08:00:00.001-08:00

Primeiramente venho lhes desejar um feliz 2009 e que este ano seja o ano de suas vidas.

Indo ao assunto...mas que assunto?Hoje não tenho nenhum assunto então vejamos a primeira coisa que me vem a mente.Darwin!Eu estava navegando pelo Google(para variar) pesquisando sobre "modinhas" que seriam o assunto desta postagem e acabei trombando com Darwin, que realmente será o assunto desta postagem, que é um assunto bem mais útil para aqueles, que como eu, tentam fazer pingar em sua poça de cultura.Em 2009 comemoramos os 200 anos do nascimento de Charles Darwin e os 150 anos da publicação do seu livro "A Origem das Espécies".Mas, afinal, por que comemorar 2009 como o ano de Darwin?"Na Sociedade Lineana, em Londres, no dia 1 de julho de 1858, a comunidade científica teve acesso pela primeira vez a uma teoria que se propunha a explicar a origem da diversidade biológica, .e provaria ser revolucionária. Naquele dia foram lidos artigos nos quais Charles Robert Darwin (1809-1882) e Alfred Russel Wallace (1823-1913) apresentavam a teoria da seleção natural, por eles formulada de maneira independente. Por esta razão, no ano de 2008, comemoramos 150 anos da primeira divulgação de uma teoria da evolução que não somente mudou completamente a tradição dos estudos sobre os seres vivos, como teve um impacto que ultrapassa em muito os domínios da biologia, tendo repercussões na nossa compreensão do ser humano e do universo.No ano de 1859 houve a publicação da obra seminal de Charles Darwin, A Origem das Espécies, que de fato inaugurou o darwinismo como um programa de pesquisa, reunindo uma série de naturalistas ao redor da tarefa de compreender a diversidade biológica e sua origem.Para muitos, foi a Teoria da Evolução que de fato consolidou a própria Biologia como uma ciência autônoma, estruturadora do trabalho dos biólogos por todo o século XX e até hoje. Assim, o ano de 2009 foi denominado pela International Union of Biological Sciences como o ‘ano de Darwin’, não somente porque se comemoram 150 anos da publicação de A Origem das Espécies, mas também porque se completam 200 anos desde o nascimento de Darwin, ocorrido em 12 de fevereiro de 1809."-fonte:http://www.ano-darwin-2009.org/anodarwin.html-.E quem foi Darwin?Foi um dos maiores pensadores da história e sua teoria de evolução dos seres humanos representou uma grande mudança no pensamento biológico. Espero que gostem da postagem e , mais uma vez , perdão por qualquer erro de português.

Ass.: Tsubasa Yami

O início

2008-12-27T19:58:00.000-08:00

É simples começar um blog em que você poste o que, basicamente, você pensa e mais algumas fatalidades do dia-a-dia mas não é para isso que eu, Tsubasa Yami, estou aqui.Este foi apenas um momento de entorpecência em que eu me encontrava mas indo ao assunto...

Em um dia que não foi como outro qualquer, pois, eu finalmente encontrei minhas amigas de férias nós decidimos criar um blog para expressarmos o que sentimos.E você agora se pergunta:- Para que criar um blog para expressarem o que sentem?A resposta é muito simples.Nós somos adolescentes e como qualquer adolescente comum gostamos de navegar na internet e como não queremos ficar naquela rotina de orkut, MSN e no meu caso anime nós resolvemos criar este blog que seria o ideal para quem não quer largar o computador e mesmo assim não estragar o seu português, que até hoje estamos tentando aperfeiçoar, em recados e mensagens instantâneas.Mas...o que exatamente vocês encontrarão no blog?Tudo!Qualquer coisa que nós acharmos suficiente boa para postarmos aqui.E por que o título do blog é Verão no segundo andar?Porque estávamos no verão e no segundo andar do apartamento da minha dinda e este nome foi o mais adequado(ou como diria minha colega blogueira, o menos retardado).Espero que tenham gostado desta simples descrição e me perdoem se houver algum erro de postuguês.

Ass.: Tsubasa Yami